O homem e o elefante

28 12 2009

Da série Correntes-que-recebo-da-família, apresento-lhes isto:

[Leia. Pode confiar]

The Elephant Man por ChernobylBob.

imagem meramente ilustrativa

Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na NorthWestern University.

Em uma caminha ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com sua faca o pedaço de madeira e o elefante colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado pensando que seria pisoteado.

Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia. 20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoo de Chigago com seu filho adolescente.

Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho estavam.

O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou. Ele repetiu várias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro de 86, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Ele andou diretamente até o elefante e o encarou. O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede. Provavelmente não era o mesmo elefante e Peter zifudeu.

Esse e-mail é dedicado a todos os que mandam aquelas histórias melosas e cheias de finais felizes. xD





Utilidade pública

23 11 2009

Símbolos – ou caracteres especiais – que, um dia na vida, talvez você precise. Ou não… ^^

(Na verdade, com este post, eu facilito a minha vida, porque eu vivo usando esses símbolos)

¥ © ® ™ ‰ µ · • ¶ ß « » ≤ ≥ – – — ¯ ¤ ¦ ¡ ¿ ° ± ÷ × ¼ ½ ¾ ƒ ∫ ∑ ∞ √ ≈ ≠ ≡ ∏ ¬ ∩ ∂ † ‡ Å Æ Ð Ø Œ Þ æ ð ø þ Γ Δ Θ Λ Ξ Π Φ Ψ Ω α β γ δ η θ κ λ μ ξ π ρ ς σ φ ψ ω ← ↑ → ↓ ↔ ◊ ♣ ♥ ♦

Detalhe é que boa parte, eu não sei pra que serve, mas vá lá.

 





Genocídio em Ruanda

19 10 2009

Quem não sabe sobre o Holocausto? Pois é? Guardadas as devidas proporções, Ruanda também teve uma espécie de holocausto mas, como menos corpos queimados e mais fatiados.

ruanda1

Durante 100 dias de 1994, os hutus foram os autores de um genocídio (Por vezes designado por limpeza étnica, embora esta última designação tenha vindo a ser preterida devido à conotação positiva da palavra “limpeza”. Tem sido definido como sendo o assassinato deliberado de pessoas motivado por diferenças étnicas, nacionais, raciais, religiosas e (por vezes) políticas) contra os tutsis e os hutus moderados.

cranios_ruanda

hotel-ruanda Hoje, eu assisti ao filme Hotel Ruanda e, sinceramente, poucas vezes na vida eu chorei tanto. Não que minhas lágrimas façam alguma diferença para o mundo mas, para mim, fizeram. Depois de ver esse filme, eu pude ver mais claramente a crueldade que há no mundo e a bondade que há nele. Enquanto uns matam e destroem por dinheiro, outros estão dispostos a morrer simplesmente para salvar a vida de um desconhecido.

Um dos diálogos do filme me chamou atenção:

A cena é um diálogo entre Jack Daglish (Joaquin Phoenix) e Paul Rusesabagina (Don Cheadle) que acontece após Jack (um repórter) gravar umas imagens de vários tutsis sendo espancados e mortos à facadas.

Paul: Fico contente que tenha gravado e que o mundo veja. Só assim haverá uma possibilidade de alguém intervir.

Jack: Mas, caso ninguém intervenha, continua sendo bom mostrar?

Paul: Como podem não intervir ao verem tais atrocidades?

Jack: Creio que as pessoas que virem essa gravação dirão “Oh, meu Deus, que horror” e continuarão seu jantar.

ruanda_genocidio Ruanda 9 Ruanda 3

“KIGALI, Ruanda (Reuters) – Sem a presença de líderes ocidentais, os ruandeses lembraram na quarta-feira (7 de abril de 2004) os dez anos do genocídio no país, furiosos e estarrecidos como sempre com o fato de o mundo não ter impedido um dos piores crimes do século 20.

Mulheres em roupas tradicionais mostravam fotos de seus entes queridos, alguns dentre os 800 mil tutsis e hutus moderados mortos em meio à indiferença das potências ocidentais, preocupadas com outras crises e receosas de arriscar a vida de seus soldados.

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Acadêmicos concluíram que os assassinos –a maioria civis armados com facões, enxadas, tacos de madeira– fizeram o trabalho cinco vezes mais rápido que as câmaras de gás usadas pelos nazistas na Segunda Guerra Mundial.

Algumas potências ocidentais são “criminalmente responsáveis” pelo genocídio de 1994 em Ruanda porque não fizeram o suficiente para impedi-lo, disse na terça-feira o comandante da força de paz da Organização das Nações Unidas (ONU) no país africano à época.

“A comunidade internacional não deu a mínima para os ruandeses porque Ruanda é um país sem importância estratégica”, afirmou o general canadense Romeo Dallaire, em uma conferência realizada na capital Kigali para lembrar os dez anos dos massacres.

rwanda

O genocídio em Ruanda começou na noite de 6 de abril de 1994, depois que o avião no qual viajavam os presidentes de Ruanda e de Burundi foi derrubado.”

paul

Paul Rusesabagina. Paul era da etnia hutu enquanto sua mulher era da etnia tutsi. Durante os combates ele abriga sua família no hotel Les Mille Collines em Kigali, de propridade do grupo belga Sabena, onde era gerente. Com a saída dos hóspedes do hotel, Paul o abre aos refugiados, salvando assim mais de 800 pessoas. Recebeu os prêmios: Immortal Chaplains Prize for Humanity (2000), Wallenberg Medal da Universidade de Michigan (2005), National Civil Rights Museum Freedom Award (2005) e Presidential Medal of Freedom (2005).

17674Romeo Dallaire. Quase isolado entre os representantes da comunidade internacional à época, Dallaire (representado por Nick Nolte no filme Hotel Ruanda) é hoje popular no país devastado porque trabalhou incansavelmente, mas em vão, para evitar os massacres. O militar da reserva ficou profundamente traumatizado com o fracasso de sua missão, que não conseguiu impedir que cerca de 800 mil tutsis e hutus moderados fossem assassinados por hutus extremistas. Muitas das vítimas morreram a golpes de facão e de tacos com pregos nas pontas. Os ruandeses expressaram sua admiração por Dallaire, que ficou muito abalado com a experiência. O militar da reserva foi encontrado bêbado uma vez no banco de uma praça de Ottawa depois de ter tentado cometer suicídio. Apesar de ser visto como um herói que tentou, repetidas vezes mas em vão, alertar o mundo sobre a matança em Ruanda, Dallaire não aceita que digam que ele teve um papel heróico na tragédia. “Não há nenhum conforto em dizer que fiz o melhor que pude. Isso não vai apagar o sofrimento de um milhão de pessoas. Dizer isso seria um insulto”, afirmou Dallaire à revista semanal do New York Times.

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Numa cena do filme, a filha do Paul R. não consegue dormir e fica mechendo no terço da mãe. É numa cena dessas que a gente entende porque tanta gente joga tudo nas mãos de Deus. Por que chega uma hora que eles não têm em que se apoiar. É olhar pra os lados e ver que nada aqui nesse mundo os vai ajudar.

Nunca saí da América mas, pelo que eu li, Ruanda vem recuperando sua economia que foi devastada e o que sobrou de sua auto-estima depois de tanta destruição.

(Sem querer me prolongar no assunto da religião, só queria deixar claro que eu não sigo religião alguma apesar de ter sido batizada católica. Sou considerada cristã mas, no auge da adolescência, eu ainda questiono tudo e todos).

Doce ilusão a de que o Twitter nos mostra o mundo inteiro.

Sinopse: Hotel Ruanda – Depois desse filme, eu duvido que eu erre qualquer questão sobre Ruanda que caia no vestibular.

Fontes:

http://www.adventistas.com/abril2004/clipping_ruanda.htm

http://pt.wikipedia.org/wiki/Genocídio

http://pt.wikipedia.org/wiki/Genocídio_em_Ruanda

http://pt.wikipedia.org/wiki/Paul_Rusesabagina





Fórmula 1 sem capacete!

18 10 2009

Hoje de manhã, assistindo ao GP do Brasil, eu confirmei uma suspeita que eu tinha: A formula 1 é abençoada! Daí eu resolvi fazer o meu GP e dividir com vocês, coleguinhas encalhadas (ou não) do mundo!

Quem me dera fosse assim no futebol…

20. Kazuki Nakajima (JAP) – Williams

Virge Maria! Talvez nem tão abençoada assim, né?! Mas eu prometo que vai melhorar até os primeiros colocados. Pelo menos ele é simpático, poxa!

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19. Robert Kubica (POL) – BMW Sauber

Como diria um amigo meu: “Volta pro mar, oferenda!” :D

Tá bem diferente do antigo goleiro da seleção polonesa de futebol, hein colega?! (Boruc)

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18. Sébastien Buemi (SUI) – STR

Caalma que vai melhorar…

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17. Sebastian Vettel (ALE) – RBR

Peraê! Ele tem idade pra tirar carteira de motorista?

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16. Kamui Kobayashi (JAP) – Toyota

Representando os japinhas!

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15. Rubens Barrichello (BRA) – Brawn

Olha só! Tá até bem colocado! Simpatia rende colocações, poxa! Brincadeirinha, não pude deixar de tirar onda. Mas o Rubinho tá indo bem no campeonato.

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14. Vitantonio Liuzzi (ITA) – Force India

Ele não é bonito, mas é estiloso!

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13. Felipe Massa (BRA) – Ferrari

Ah, vai! Ele é fofinho, simpático, gente-boa, talentoso, brasileiro, azarado e a gente adora! :D

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12. Jarno Trulli (ITA) – Toyota

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11. Heikki Kovalainen (FIN) – McLaren

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10. Giancarlo Fisichella (ITA) – Ferrari

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9. Romain Grosjean (FRA) – Renault

Na verdade, ele não é realmente bonito. Mas leva o 9º lugar por essas duas fotos!

romain grosjean

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8. Nico Rosberg (ALE) – Williams

Se bem que ele podia dar um sorrisinho de vez em quando, né?!

nico rosberg 2 nico rosberg

7. Fernando Alonso (ESP) – Renault

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6. Lewis Hamilton (ING) – McLaren

Ganhou de Alonso por ser trinta mil vezes mais simpático!

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5. Mark Webber (AUS) – RBR

Acho que minha mãe escolheria esse.. :D

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Webber

4. Nick Heidfeld (ALE) – BMW Sauber

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3. Kimmi Raikkonen (FIN) – Ferrari

No pódio: Raikkonen! Fotos auto-explicativas! :D

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2. Jaime Alguersuari (ESP) – STR

Bom.. Eu sou mais os morenos então esse também pode ser considerado um primeiro lugar. É estreante e já começa na segunda colocação! (Eu quero me mudar para a Espanha).

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“Oh my Google!” pra esse aí. Desisto. Pra mim, esse é o primeiro lugar! É o meu xodó. Faz mais o meu estilo ^^

Obs.: Você, colega que está em casa com dor de cotovelo. Coloque o nome desta pessoa no google e seja feliz! xD

1. Jenson Button (ING) – Brawn

Foi cruel pra escolher o primeiro lugar. Mas ficou com o Button porque, além de bonito, o cara é talentoso! Mais novo vencedor da Formula 1…

Pelo campeonato, não adianta mais. Mas pelas fotos: #vamossecaroButton! :D

jenson_button1 jenson 2

jenson 3

Morte ao inventor do capacete! E você que pensava que eu acompanhava a Formula 1 por causa dos carros… :D





Curso de homem-perfeito!

12 10 2009
Pequenas introduções e dicas sobre alguma das cadeiras que deverão ser estudadas nos 10 períodos do curso de Homem-perfeito.
Educação: O básico. Generalizando, mulheres querem homens e não porcos! (A não ser que sejam mini porcos *-*).
Simpatia: De chato, já basta a nossa consciência!
Desinibição: Disciplina requerida para o caso de necessidade de eventuais declarações públicas de amor.
Humor: 90% das mulheres falou a seguinte frase no momento do nascimento: “eu quero um homem que me faça rir”. Fato.
Leitura de mente feminina: É considerada uma das disciplinas mais difíceis do curso. Mulheres têm mais fases que a lua e o homem precisa conhecer e decifrar todas elas, adaptando-se a elas.
Romantismo: Não adianta negar. Até as vampiras gostam de um pouquinho de romantismo de vez em quando. Nessa disciplina, aprende-se que ser romantico não tem nada haver com dizer “eu te amo”.
Sinceridade: Essa disciplina introduz o homem ao mundo da sinceridade e suas regras. Como, por exemplo: Quando ser sincero e Qual deve ser o nível de sinceridade.
Devo adiantar que sinceridade na hora que a mulher pergunta se está gorda, não funciona muito se ela realmente estiver. A não ser que você tem o reflexo de se esquivar usando a clássica frase “um pouquinho, mas eu gosto de você assim”. O que talvez fuja às regras da disciplina de originalidade.
Compreensão: Principalmente quanto ao fator TPM (que pode ser traduzido como: Tendência para matar; Todos os problemas misturados; Tocou, perguntou, morreu; Tente no próximo mês; Etc.)
Interpretação de vocábulos femininos: Alguns dos mais usados:
1. “Certo“: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2. “5 minutos“: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3. “Nada“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo“.
4. “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!
5. Suspiro ALTO: É uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você está sendo um idiota e está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6. “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. ”Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7. “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8. “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9. “Deixa pra lá, EU  resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10. “Precisamos conversar!”: Xii fodeu!!!, O bicho vai pegar!!!
11. “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…
Originalidade: Tá. Você pode até passar por média nesse curso mas, se você não for original o bastante pra esquecer todas as fórmulas e declarar seu amor, você está reprovado! Pode ir parando com as rosas e os bombons! Seja original, rapaz! Faça algo que a agrade, de verdade. (Se a mulher-alvo gosta mesmo de rosas e bombons então, fazer o quê? Dê-lhe rosas e bombons!)
Obs.: Lógico que todo homem que realmente queira concorrer à vaga de homem-perfeito precisa passar por uma pós-graduação especializada na mulher-alvo. Ele precisa conhecer todas as suas vontades, manias e agunias.
Obs.2: Alguns homens precisam cursar o MBA em casamento para obter seu diploma de homem-perfeito. Esse MBA inclui as disciplinas: Treinamento de mira na privada; Como fechar a tampa do vaso sanitário; Atividades domésticas (lavar prato, fazer comida, colocar a toalha no banheiro, arrumar, etc.)
Tá pensando que é fácil, é? Nananinanão!

Inscreva-se já!!!

Pequenas introduções e dicas sobre algumas cadeiras que deverão ser estudadas nos 10 períodos do curso de Homem-perfeito.

Educação: O básico. Generalizando, mulheres querem homens e não porcos! (A não ser que sejam mini porcos *-*).

Simpatia: De chato, já basta a nossa consciência!

Desinibição: Disciplina requerida para o caso de necessidade de eventuais declarações públicas de amor.

Humor: 90% das mulheres falou a seguinte frase no momento do nascimento: “eu quero um homem que me faça rir”. Fato.

Delicadeza: A maioria das mulheres não quer ser seu bro!

Leitura de mente feminina: É considerada uma das disciplinas mais difíceis do curso. Mulheres têm mais fases que a lua e o homem precisa conhecer e decifrar todas elas, adaptando-se a elas.

Romantismo: Não adianta negar. Até as vampiras gostam de um pouquinho de romantismo de vez em quando. Nessa disciplina, aprende-se que ser romantico não tem nada haver com dizer “eu te amo”.

Sinceridade: Essa disciplina introduz o homem ao mundo da sinceridade e suas regras. Como, por exemplo: Quando ser sincero e Qual deve ser o nível de sinceridade.

Devo adiantar que sinceridade na hora que a mulher pergunta se está gorda, não funciona muito se ela realmente estiver. A não ser que você tenha o reflexo de se esquivar usando a clássica frase “um pouquinho, mas eu gosto de você assim”. O que talvez fuja às regras da disciplina de originalidade.

Compreensão: Principalmente quanto ao fator TPM (que pode ser traduzido como: Tendência para matar; Todos os problemas misturados; Tocou, perguntou, morreu; Tente no próximo mês; Etc.)

Interpretação de vocábulos femininos: Alguns dos mais usados:

1. “Certo“: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2. “5 minutos“: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3. “Nada“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo“.

4. “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5. Suspiro ALTO: É uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você está sendo um idiota e está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6. “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. ”Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7. “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8. “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9. “Deixa pra lá, EU  resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10. “Precisamos conversar!”: Xii fodeu!!!, O bicho vai pegar!!!

11. “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Originalidade: Tá. Você pode até passar por média nesse curso mas, se você não for original o bastante pra esquecer todas as fórmulas e declarar seu amor, você está reprovado! Pode ir parando com as rosas e os bombons! Seja original, rapaz! Faça algo que a agrade, de verdade. (Se a mulher-alvo gosta mesmo de rosas e bombons então, fazer o quê? Dê-lhe rosas e bombons!)

Obs.: Lógico que todo homem que realmente queira concorrer à vaga de homem-perfeito precisa passar por uma pós-graduação especializada na mulher-alvo. Ele precisa conhecer todas as suas vontades, manias e agunias.

Obs.2: Alguns homens precisam cursar o MBA em casamento para obter seu diploma de homem-perfeito. Esse MBA inclui as disciplinas: Treinamento de mira na privada; Como fechar a tampa do vaso sanitário; Atividades domésticas (lavar prato, fazer comida, colocar a toalha no banheiro, arrumar, etc.)

Obs.3: Essas regras são generalizações! Nem todas as mulheres exigem essas habilidades. Alguma não exigem somente essas habilidades.

Obs.4: Pelo menos metade dessas disciplinas não fazem diferença pra mim. Só pra constar. Para mais informações, vide Com C

Tá pensando que é fácil, é? Nananinanão!





Chaplin

11 10 2009

Impressionante. Como ele adivinhou? Como ele soube que eu penso assim e nunca consegui explicar? Oo

Esse homem é impossível, mesmo. *.*

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But wait… Estudar publicidade em SP é considerado “projeto megalômano”? Não, né? :)





Professores

5 10 2009

Já que o Wikipédia tá dizendo que hoje é o dia mundial dos professores (ao invés do 15 de outubro), eu vou postar aqui um texto que eu fez há um tempinho e que me custou uma caneta.

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3° ano. Eu vejo mais meus professores que meus pais, esse ano. Essa convivência foi o que fez eu me tocar da importância deles. Importância esta que raramente é reconhecida. Eu queria poder falar sobre cada um dos meus professores aqui, mas o vestibular/tempo não deixa. O que eu posso fazer é escrever sobre as lições que eu aprendi ao longo de um ano que ainda não acabou.

Bom, não é novidade pra ninguém que os professores nos acompanham desde pequerruchos. Mas esse ano foi que eu notei como a maioria deles realmente se importa com os alunos. Aqueles sermões, na verdade verdadeira, não são sermões. São lições! Mas ninguém presta atenção. Na hora da bronca ou daquela aula encheção de saco todo mundo começa a viajar na maionese mas, “Peraê! Não é possivel que aquele cara ali na frente esteja falando nada com nada. Ele não é louco! Ele deve ter estabelecido uma linha de raciocínio e talvez todo aquele blábláblá tenha surgido depois de uma noite em claro, refletindo! Deixa eu ouvir pra saber o que é.” E quando você vê, aquele discurso que, numa sala com 50 pessoas, deve ter sido escutado por 3 (no máximo), é uma coisa super verdadeira em que você nunca tinha atinado. Ás vezes, a gente vê aquele professor alí na frente e pensa que ele está falando uma besteira qualquer mas, não se liga que, provavelmente, ele está falando sobre algo que exigiu o estudo, o sacrifício e a dedicação de alguém (quando não do próprio professor). A gente não tem noção da quantidade de coisas que aqueles caras sabem e o melhor: Eles estão alí, dispostos a ensinar tudo pragente! Mas a gente dá valor? Nãão!

Me dá um abuso quando eu vejo um professor se esguelar pra pedir silêncio numa sala de aula como se estivesse pedindo um favor. (Putz, a tinta da caneta acabou).

Continuando. Onde eu estava? Droga, quebrei o raciocínio.  Chato isso, né? Quando alguém atrapalha seu raciocínio? A tinta da caneta realmente acabou mas isso serviu pra exemplificar a situação dos professores. Mas não é só a questão de interromper um raciocínio. É o desrespeito. Se a gente se puser no lugar de um professor, acho que a gente vai acabar numa situação bem humilhante. Qual a lógica que existe em você implorar pela atenção de uma pessoa para ela seja ajudada? Tudo bem que eles não estão ali de graça mas, eu tenho certeza que a maioria não ensina só pelo salário no fim do mês (até porque este é inversamente proporcional ao esforço exigido pela profissão). Muitos estão ali porque gostam, porque querem ajudar alguém, porque querem contribuir até na formação de uma sociedade. Mas quem liga?

Esse ano, eu constantemente vejo cenas de desprezo ao quadrado por uma profissão tão digna. Onda estão os alunos que reconhecem seus professores como os Mestres que são? Discurso nerd? I don’t think so. Eu não tenho nenhum professor como best friend mas, esse ano, estou sentada na primeira fila e fiquei perto o bastante pra ver do outro lado do muro.